歌おう

私は、歌うことが大好き。 「歌」って、とても身近でどこでもできることだと思ってた。 でも、私は軽い気持ちで口ずさむことなんてできなくて。 だから、できないギターの練習をして、弾き語ろうとしてる。 何も必要のない、声だけで表現できるものだと思っ…

音と戯れる

今日は、ギターの練習をしました。 ブランクは感じないけれど、うまくもならない感じ・・・。 明日、起きていられたら、二胡をやってみようかな。 二胡はギターよりもずっとご無沙汰してたけれど、 初心者でも、メロディーをなぞるのは楽しいから。 それに、…

今、楽しいことへ

明日は登校日。 「行けるかな」って不安に思うのは野暮だから。 楽しいことに集中していよう。 最近の楽しみは、読書と、テレビでバレー観戦。 今夜もバレーを観て、元気でいよう。

フラストレーション

昼間に眠気を感じて、毎日2時間ほど昼寝をしています。その時間を好きなことをしたり、勉強する時間にあてたいと、よく思います。そんな思いで、起きていられるように紅茶を飲んでみたら、発作のような胸部の不快感に襲われます。薬の影響も考えられますが…

堂々巡り

自分の心身については自分が一番よく知っている。 それが常識。 でも私にはよくわからない。 自分の身体の調子も、自分がどうしたいのかさえも。 だったら、やってみたいことの全てに挑戦出来たらいいのに。 そうはいかない社会になっている。 学校も会社も…

久しぶりのギター

今日は、2時間ほど学校の課題をこなしました。 やっている間に眠気も気にならなくなったので、 久しぶりにギターの練習をしました。 ほんの少し頑張ってみたら、 思った以上に出来ることがあったことに気がつきました。 病気について勉強していたときに、 …

時間を大事に

昼寝の習慣がついてしまっていて、 昼間できることが少なくなってしまっていました。 なんとかこの習慣を絶つために、 朝から紅茶を飲みました。 今日は寝ないで過ごせました。 あとは心を安定させて、やりたいことをみつけようと思います。

心の声が聴こえた

学校を休みました。 昨日から、行きたくなくてつらい気持ちでいっぱいでした。 私は自分の様々な悩みについて、薬が原因だと思いたかった。 でも、元気に通えた昨年と同じ処方になっても、苦しい。 このクラスも先生も、信頼できない。 薬のせいばかりじゃな…

居場所のない気持ち

「今だからできる」って 希望の言葉だと思ってた。 でも、なんか哀しい。 過去のこと。 説明のつかないこと。 それらをどうすればいいかわからないまま 「今ならできるでしょ」って言われても・・・なんか切なくて。 だから私はクリエイターになりたいと願う…

課題の作文

学校の課題で、作文を書きました。 好きなことについて語るときって どうしてこんなに自由になれるのでしょうね。 いつもの私の何倍も生き生きしていて、そんな自分に苦笑・・・。 何かを書く仕事ができたらいいなって思います。 話が長くて気分屋さんな私を…

あらためてスタートします

病院に行ってきました。 マイスタンは中止し、今まで通りイーケプラを飲んで様子をみることになりました。 だんだんと眠気や怠さもひいてきたので、 また出来ることをやって頑張っていきたいと思います。 先生も治療法を模索してくれています。 優しさに包ま…

自分のこと、知らないことばかり

物心つく前から病院通いしている私ですが、 未だに先生と話すのが苦手です。 リラックスして話そうか、 それとも事前に話す内容をある程度考えていこうか、悩みどころです。 できることなら、他の患者さんはどんなふうに話しているのか、 診察室を覗いてみた…

止まっているみたい

夢中になって読める本がみつからない。 ギターも歌も、なんとなくやってない。 心が止まっているみたい。 手持無沙汰なのは寂しい。 来週まで、すべて思いきり味わおう。 この寂しさも、無力感も。

作り物の心でも

まだ薬なしでは、生きられそうもない。 作り物の心で生きてゆくしかないとしても 私は、自分ができることを全力でやりたい。 私は、私を好きになる。 誰かのためにできることを、惜しまずやりたい。

戻ってきたかな

今日はお昼寝せずに済みました。 やっと感覚が戻ってきたかも? でもまだ、心はまっさら。 どう染まってゆくのかな。

明日から

学校から帰ってきました。 来週は学校は休日です。 通院日は再来週。 明日から、心身の様子をみながら自由に過ごします。 ギターも気が向いたら、練習再開したいです。 詞も、さらに公開しようかなと思っています。 プロフィールのところにリンクを貼ったの…

歌う

久しぶりに歌を歌った。 とても気持ちよくて、しあわせだった。 ギターもやろうかなと思ったけど、なんとなくやめた。 それでも、ちょっと前進かな。

自作詞のブログ

自作の詞を載せたブログを作りました。 http://kazane024.hatenadiary.jp/ 以前からノートに書きためていた作品の中から選んで載せています。 詞を書くのは不定期なので 更新も不定期です。

「素直でいる」って難しい

久しぶりに占星術の本を読みました。 自分のホロスコープをみながら読んだのですが、 「素直でいることが大切」ということが強調されていたように思います。 素直でいるってとても難しくて。 そもそも自分の本音なんてよくわからないし・・・。 でも、必要な…

感じる

このブログを始めた頃は、自分の中からたくさんの言葉や想いが溢れてきて 書きたいことを懸命に伝わるように心がけながら書いてきた。 最近は心が淡白になってしまって。 心が動かない。 想いが湧き上がってこない。 それがどうしようもなく寂しい。 「感じ…

無色

お昼寝をする癖が、未だに続いています。 今日も結構、寝ました。 今はそういう期間なのかなぁ。 歌もギターも作詞もお休みしています。 ちょっと寂しいです。

宙ぶらりん

お昼寝しましたが、基本的には元気です。 でもなんとなく、宙ぶらりんな気分。 新しい薬はやめたし、先生に会うまではそんな気分で過ごすことになりそうです。 ギターの練習も気が進まないし・・・。 何したらいいかわからない。 こんなときが一番、困ります…

お昼寝

今日は2時間ほど、お昼寝しました。 起きたら元気になりました。 最近ずっと、趣味にうちこめない日々が続いています。 こんなときは、休養しながら本を読んで過ごそうと思います。 休む時も楽しく!

元気です

体調は良好です。 今日は、本を読もうかなと思います。 健康についての本です。 自作の詞を載せたブログを作ろうかなと、思案中です。 もし出来たら、ぜひ見に来てくださいね。

ただいま。

学校から帰ってきました。 若干、吐き気などの発作はあったのですが、それ以外に特に体調は問題ありませんでした。 担任の先生に、薬や症状のことなどを詳しく話しました。 一歩前進した気がします。 自分に「がんばったね」って言ってあげよう。

決断できてよかった

マイスタンを飲むのをやめて、心身ともに安定してきました。 やっぱり決断してよかったです。 明日、学校にがんばって行ってきます。

やっぱりやめた

やっぱりどうしても、感情のブレや怠さに不定期に襲われる。 これでは学校にいけないし、精神的にもつらい。 今日からマイスタンは飲まないって決めた。

ひとり

今日は、母と二人でゆっくり過ごせると思っていた。 ところが、急な予定が入り、母は出かけて行った。 またひとりになった。

もう少し

体調は昨日とほとんど変わらず。 とりあえず生活に支障はないです。 学校の課題も、レポートあと一枚です。 なんとか終わらせようと思います。 今夜は母が帰ってきます。 あぁ、よかった。 がんばったなぁと、しみじみ思いました。

少し元気になりました

昨日の夜もマイスタンを飲んで寝ましたが、 今日はだいぶ体調が良いです。 少しずつ学校の課題をやっています。 でも、恥ずかしながらやっぱりお母さんが恋しいです。 一人で家にいるのは寂しいと、つくづく思います。

今日はなんとか・・・

今日から、母が泊りがけの研修で三日間ほど不在です。 私は、緊張感からか眠気がいくらか和らぎ、 洗い物も洗濯を干すこともできました。 あとは学校に提出する課題をやらなければならないのですが、 どうにもやる気が起きません。 マイスタンが切れる、19…

鬱っぽい感じ

やはり、マイスタンの影響か、先生とのやりとりに満足できなかったせいか、 動きたくなかったり、空虚な感じがしたり・・・。 危うく不登校になりかけてます。 次の登校日のときにはマイスタンは飲まない予定です。 明日から、私の代わりに家事をやってくれ…

体調記録

昨日から、ノートに体調についての記録をつけ始めました。 自分なりに、できるだけ体調も薬の作用も把握できるようにと。 眠気や怠さなどはもちろん書いていますが、 感情の変化については、どこまで書くべきか、 微妙なところです。 とりあえず、次の通院日…

かまってほしい

かまってほしい気分。 まだ通院日のこと、ひきずってるみたい。 寂しい。

お休み

今日は、学校に行く気になれなくて、欠席しました。 担任に電話した時に、最近の体調なども併せて伝えたので、 少し、先生と話しやすくなったと思います。 こういうこともきっかけなるんだと実感し、 なんとか頑張ってみようって思えました。

新たな発見?

てんかんについての本を見直していて、 ふと目についたのが「低ナトリウム血症」。 調べてみると、 私がテグレトールを服用していた頃に感じていた感覚に似ているような気がします。 これだったのかなぁ? いつもいろいろ先生に聞きそびれしまうことばかり・…

緊張状態

昨日、病院の先生や母と話してから、落ち着きません。 まだ受け容れることが、完全にできたわけではないからでしょう。 私だって信じられるなら信じたい。 あの頃と今は違うって・・・。 あの頃わからなかったことも今ならわかるって信じたい。 だから薬を恐…

未熟な私

今日、病院に行ってきました。 私はいつもこのブログで、自分なりに正しいと思うことや 誰かの役にたてるようにと文章を書いてきました。 今日、私は病院で、先生にわがままを言って、 そして、ただ甘えているばかりで、 自分が受け入れるべきことを素直に受…

私にできること

私にできることって、何だろうって考えてた。 私のような人を救える方法なんて、あるのかなって...。 私は、数年前までは学校では、不良児みたいな扱いだった。 不登校になっていたから、カウンセラーと面会したりもした。 でも、「話してみよう」と促されて…

平和なんていらない

哀しみも喜びも愛も憎しみも...。 すべての感情を同じくらい愛してる。 私たちは、「和」を目指すけれど、 そのなかで、もがき苦しみ、生まれる物語があるって信じたい。 そのために、誰のせいでもない「哀しみ」が生まれるんだよね、きっと。 天災も、生ま…

みえる特技、語ること

目に見える特技や特徴がある人って羨ましいなと思う。 私なんかは、小学生の頃からミュージシャンになりたかったから、 道端で何気なく一曲、披露できたりしたら どれほど素敵だろう、と憧れ続けている。 私は今まで、物事の見方や考え方、自分の病気のこと…

わかってもらえないこと

誰にも理解してもらえない事がある。 私もそうだし、同じような人は他にもいると思う。 私の場合、その理由は、私自身もあの頃何があったのか、 明確に理解しているわけではないことや、 うまく言えないからなのかもしれない。 いつか、わかってくれる人に出…

得意なことがみつからない?

私の得意なことって、なんだろうって、ずっと考えてた。 「忘れることです」って答えちゃおう、なんて思ったり。 そのくらい、特技がないし、忘れっぽい。 でもね、そんなこと答えようって思えるくらいには、 ユーモアと大胆さはあるってことかもね。

体感

眠い日々を過ごして。 もうすぐ通院日。 この期間は、とても学び、自分を労わることができた。 過去の私へ。 こんなに眠気や怠さのなかで、生活してきたんだね。 「がんばったね」って言いたい。 わがままなのはわかっているけれど、誰かにわかってほしくな…

「平和」と「自分」と...

社会情勢の影響で、「平和」という言葉が盛んに使われる昨今だけど。 私がここ数年で感じたこと。 「自分」を失いたくない。 自分がどんな人間で、どんな過去をもち、何を望むのか...。 そういうことを感じられる私でいたい。 でも、「平和」と「自分を貫く…

我慢しない

学校のこと、うまくいかないことがいっぱい。 でも、私はもう、我慢しない。 揺さぶられることがあっても、必ず自分のペースに立ち返ってみせる。 そう決めた。

空虚

今日は、比較的、怠さや眠気が少ない。 だけど、空虚な感覚で。 本を読んでいられるけど、ふと休憩するために本を置くと、 自分の中に生き生きとした感情が感じられない。 怒りや恐れさえも遠くどこか他人事のような感覚。

覇気がない日々

3月から服用している薬、マイスタン。 10mgを寝る前に飲んでいたのですが、1日中、眠気が続くので 半分に減らして飲むようにしました。 眠気はいくらか軽減したものの、怠さでやる気が起きない・・・。 服用し始めてから、発作が出ていないので、効果はある…

一緒にいたい

どうしてか、王道のきれいなモノばかりが好きで。 小物も音楽も本のストーリーも。 それはきっと私の「承認欲求」の賜物。 きれいなモノたちから、聴こえてくるような気がするのかもしれない。 「わかってほしい」 「一緒にいようよ」 そんな気持ち。 誰もが…

歌いたい

歌うことがすき。 何にも代えられないくらいにすき。 流されやすい、私だけど。 これだけは、譲れない。